Emocionalna nevjera boli više od preljuba i izaziva ovisnost

Sve zamke: Samo šaljete dvosmislene poruke, pažljivo se dotjerujete prije sastanka, a partner ne zna što se događa? Vjerojatno varate, a da to ni ne znate

Uživate u zajedničkim trenucima, volite razgovarati i razmjenjivati zabavne, pa i pomalo intimne e-mailove i SMS-ove. Kad vas nazove, uživate u koketiranju, tražite najljepšu odjeću za ručak ili kavu s njim i sve je sjajno, osim što – vaš partner ne zna da se to događa.

Nije važno je li to “samo” bivši dečko, nova prijateljica s “fejsa” ili mladić koji vam pomaže oko utega u teretani, pa ni to što među vama nema “ništa”, odnosno niste došli do seksa. Kada postoji duboka, strastvena povezanost, ljudi često nisu ni svjesni da su prešli granicu platonskog prijateljstva u romantičnu ljubav.

– Emocionalna nevjera vjerojatno je najveća prijetnja s kojom se vaš brak ikada suočio – kaže Tracey Cox, poznata autorica ljubavnih i seksualnih priručnika. Kaže kako je “varanje” danas poprimilo sasvim novi smisao zahvaljujući dobrim dijelom i društvenim mrežama te medijima. Facebook i Twitter sa svojim “bezazlenim” online flertovima omogućili su nam da se lakše povežemo s “prijateljima” koji djeluju više zainteresirani za nas od naših partnera i spremni su nas “saslušati”.

– To izgleda kao kada su ljudi nekad u plemenu sjedili oko vatre pa se odvojili s ljudima iz plemena s kojima dijele nešto zajedničko. Emocionalna nevjera je veza s osobama suprotnog spola koju nastojite sakriti pred bračnim drugom – objašnjava i Peggy Vaughan, autorica knjige “Mit monogamije: Osobni priručnik za oporavljanje od veza”. Nastaje ako jedan partner usmjeri vrijeme i emocionalnu energiju te vrijeme i pažnju prema drugim osobama do te mjere da se partner može osjećati zanemareno.

Štoviše, u praksi se pokazalo da se većina ljudi lakše može oporaviti od seksualne nevjere nego od toga da im je partner lagao, odnosno da je bio u tajnosti emocionalno povezan s drugom osobom.

To dovodi u pitanje povjerenje između dvoje ljudi često više nego fizička nevjera, tvrdi Peggy Vaughan. Niste sigurni u to što vam se zapravo događa? Nije teško pronaći odgovor – zapitajte se radite li s “prijateljem” ono što ne radite s partnerom, odnosno razgovarate li o temama koje ne otvarate s njim?

Jeste li spremni preokrenuti raspored, zanemariti odnose s prijateljima ili obitelji, odgoditi zajedničke obveze s partnerom samo da biste bili s tom osobom? Ako je tako te ako povrh svega nastojite zatajiti taj odnos, sigurno ste zakoračili u emocionalnu nevjeru. Vrlo je lako praviti se da u tome nema ništa posebno jer uvijek imate opravdanje – nema seksa.

Možete si lagati da je to “samo piće” i da je sve to nevino, no imajte na umu da dijelite bezbroj tajni koje vas drže emocionalno zapletenima u tom odnosu i da se s vremenom, kako se približavate jedno drugom, odnos lako može razviti i u nešto više.

Nemojte se zavaravati time da to možete držati pod kontrolom ili da se uvijek možete vratiti korak natrag prema “nevinome” prijateljskom odnosu. Čak i ako se nikada ne razvije u seksualni odnos, ova vrsta prevare može biti vrlo bolna za vašeg partnera i dobro je zaustaviti se prije nego što se pretvori u nešto što može uništiti vašu vezu.

Jednostavno presijecite sve u korijenu – prestanite odgovarati na pozive i poruke te osobe, prorijedite zajedničke trenutke te nastojte potpuno prekinuti kontakte.

Zbogom iskrenosti 

Možda vjerujete da je iskrenost važna u savršenoj vezi, no kad shvatite da vas emocionalno privlači netko drugi, ubrzo ćete hodati po jajima pokušavajući prikriti prave osjećaje.

Spremni na laž, svađe i ovisnost?

Odnos s prijateljem doista može biti platonski, no ako vam je zbog toga prijateljstva neugodno pred partnerom, pokušavate sakriti pojedinosti o tom odnosu te kradete vrijeme koje biste inače proveli s partnerom, velika je šansa da ste zaglibili u emocionalnu aferu.

Uzbuđeni ste kad se trebate vidjeti, a kad dobijete promaknuće ili vas šef nepravedno izgrdi, podijelit ćete to najprije s “prijateljem”? Nedostaje vam ako se ne vidite nekoliko dana, čak ste i ljubomorni ako shvatite da postoji još netko blizak u njegovu životu?

To je dio simptoma koji upućuju da ste se emocionalno vezali i da odavno niste samo prijatelji. Volite razgovarati o seksu s njim i postoji seksualna napetost među vama. Poštujete prijatelja više nego partnera jer imate dojam da vas “puno bolje razumije”. Možete provesti više vremena s njim u razgovoru nego s partnerom, a ako pritom kritizirate partnera, to je jasan znak da ste emocionalno vezani za prijatelja. Pogotovo ako se često pitate kako bi vaš život izgledao da živite s prijateljem umjesto s partnerom.

Koliko god uzbudljivo i osvježavajuće bilo, ako ikada počnete osjećati žudnju prema prijatelju ili se ulovite da se često smiješite i prisjećate zajedničkih trenutaka, morate se suočiti s tim. Emocionalna afera sasvim sigurno mijenja život nagore pa budite spremni ili prekinuti sve veze ili prije ili poslije suočiti se s problemima. Prije svega vodit ćete dva života.

S jedne strane, pokušat ćete se sa što više vremena i što više pažnje usredotočiti na posebnog prijatelja, a s druge strane, zbog svakog trenutka koji provodite s njim izjedat će vas neizdrživa krivica. Osim toga, kako vaš partner i prijatelj vjerojatno ne znaju jedno za drugo, morat ćete osigurati dovoljno vremena za oboje. I gotovo sve vrijeme kada budete s jednim, a ne s drugim, osjećat ćete bol.

Kad se zanesemo toliko da si ne možemo pomoći, često provodimo cijeli dan u snovima i razmišljanju o sretnim trenucima. Dakle, velika je šansa da potrošite puno vremena na razgovore s prijateljima o novom prijatelju ignorirajući posao. Kako ne možete maštati kod kuće, tamo gdje je vaš partner, vjerojatno ćete puno vremena na poslu provoditi u maštanju o prijatelju. Postajete ovisni o nekome novom i gurate osobu koju volite dalje od sebe, dijelom i da biste se manje osjećali krivima.

Partner neće razumjeti zbog čega takvo udaljavanje. Također je vjerojatno da ćete ga početi uspoređivati s prijateljem te očekivati da vas razmazi i tretira bolje, iako niste spremni prihvatiti takvo ponašanje. Ukratko – uspoređivat ćete ljubavnika i prijatelja da vidite koji je bolji prema vama.

Puno borbe i svađa

Vaš partner bit će ljutit na sebe jer vas ne razumije, a istodobno vidi da ne ulažete u odnos kao prije i ne zna što učiniti.

Život staje 

Zaboravit ćete na ciljeve i ambicije te ćete početi živjeti u svijetu mašte gdje se sve vrti oko vašeg prijatelja.

Izmišljanje mana 

Svjesno ili ne, krivit ćete partnera da vas zanemaruje i da ste zato “pali” na drugog. Kao alibi smislit ćete bezbroj mana.

Preko noći

Novi vi iznenada: partner će se početi osjećati kao stranac jer ste se cijelo vrijeme povjeravali nekom drugom.

Simptomi zbog kojih treba preispitati “prijateljstvo”

Kad emocionalno varate, vjerojatno ćete se osjećati krivima zbog toga. No u isto vrijeme bespomoćno ćete upadati dublje u vezu i s vremenom osjećati još veću krivnju zbog toga što su vam osjećaji pomiješani. Gurajući krivnju pod tepih, počet ćete se udaljavati od partnera.

Baš kao u kinohitu “Prijatelji s povlasticama” u kojem se Mila Kunis i Justin Timberlake povežu na prijateljskoj osnovi, no ubrzo završe u krevetu, tako je samo pitanje vremena kada će emotivna afera prerasti u “pravu”. No dok njih dvoje misle kako je moguć seks bez emotivnih veza, mnogi se zavaraju i misle kako duboka veza prepuna osjećaja nije prevara samo zato što nema seksa. Zato ako na nekoliko pitanja možete odgovoriti s “da”, plovite vrlo opasnim vodama.

  • 1. Tajnom prijatelju negativno govorite o partneru? Rekli ste mu: “Razmišljam o tome trebam li ostati u toj vezi jer nisam zadovoljna?”.
  • 2. Ponašate li se kao da ste slobodni, namjerno izbjegavate govoriti o partneru? Što češće zaboravljate govoriti o tome da ste u vezi, to ćete se dulje drugima činiti dostupni i ljudi će reagirati na vas kao da ste slobodni.
  • 3. Želite uživati u “slatkišima” što dulje, uvjeravate se da je koketiranje s nekim bezazleno i da ste nevini u toj priči? Uvijek se lako zavaravamo oko toga da je nešto bezazleno.
  • 4. Redovito se upuštate u seksualne fantazije o prijatelju? Fantazije mogu učiniti da osobu želite još više. Poanta je, zapravo, dočarati briljantno savršen seks.
  • 5. Dijelite li s “posebnom osobom” intimne detalje iz života ljudi koje volite? Jedno je secirati vaš bračni odnos s istospolnim prijateljima (ili prijateljima različitog spola ako ste gay orijentacije), a drugo je razgovarati o osobnim stvarima s nekim s kim također dijelite neke “stvari”.
  • 6. Imate li tajne račune e-pošte, lozinke i PIN-ove za zaključavanje na telefonu koje skrivate od partnera? U otvorenom, poštenom odnosu nema komunikacije koja bi trebala biti tajna i nedostupna vašem partneru.
  • 7. Žene su češće krive za emocionalno varanje jer se više emocionalno uključuju i žele “isprobati” druge odnose da se uvjere može li to biti bolje od njezina trenutačnog stanja. Također, sklonije smo “ploviti” između prijateljstva i ljubavi, od mašte do stvarnosti.
  • 8. Lažete li partneru da biste se viđali s drugima? Ako vas partner upozori da provodite previše vremena s drugima, hoćete li i dalje lagati? U iskušenju ste da lažete o tome što radite? Ako je tako – zaustavite se.
  • 9. Osjećate li emocionalnu udaljenost od partnera? Ponavljaju li se neprijateljstva i svađe u braku? Je li vam sve teže razgovarati s partnerom?
  • 10. Pravdate li se često i sami sebi rečenicom: “Mi smo samo prijatelji”?

Kviz: Jesam li u emocionalnoj aferi?

Upute za rješavanje: Za dobrobit vaše veze budite iskreni prema sebi i odgovorite na ovih 15 pitanja s “da” ili “ne”.

  • 1. Jeste li ikad rekli: “Mi smo samo prijatelji?”.
  • Loš znak. Ako imate potrebu to istaknuti, nešto nije u redu.
  • 2.Jeste li prešli crtu nevjere?
  • Ako ste ikad rekli “prijatelju” nešto što ne biste smjeli, povjerili mu nešto intimno iz odnosa sa suprugom, prešli ste liniju.
  • 3. Pruža li vam on/ona više pažnje nego partner?
  • To je najčešći izgovor. Umjesto da riješite problem u vezi, udaljite se.
  • 4. Povjeravate detalje o vezi?
  • To je znak za uzbunu, slično kao kod pitanja broj 2.
  • 5. Ima li seksualne napetosti?
  • Koketiranje s drugim muškarcem ili ženom je kao igranje s vatrom. Nitko namjerno ne dođe u napast.
  • 6. Mislite li da se samo seks računa kao varanje?
  • To je još jedan klasičan izgovor, no u krivu ste. Definicija emocionalne nevjere je afera bez seksa. Pitanje je vremena kada ćete prijeći granicu.
  • 7. Jeste li odustali od razgovora s partnerom?
  • Većina je u emocionalnoj nevjeri uvjerena da je učinila puno za vezu te da ima pravo tražiti što nedostaje izvan nje.
  • 8. Želite li više vremena biti s prijateljem nego partnerom?
  • Razumljivo, pogotovo u nezdravom braku u kojem je mnogo lakše doći u napast. No to je loš znak.
  • 9. Nije vas briga za to što partner misli o vama?
  • Ako se više trudite oko izgleda dok ste s prijateljem nego u braku, to je još jedan znak za uzbunu.
  • 10. Jeste li ikada uspoređivali prijatelja i supružnika?
  • Čak i kad se partner trudi, podcjenjujete te napore uspoređujući ih s onime što radi prijatelj.
  • 11. Jeste li ikada lagali partneru zbog prijatelja?
  • Možda ste samo izostavili neke detalje, i to se računa.
  • 12. Osjećate li se kao da se udaljavate od partnera?
  • Ako ste imali bračne probleme, emocionalni odnos s drugima samo će poljuljati vaš odnos.
  • 13. Jeste li ikad željeli da vas suprug tretira kao prijatelj?
  • Obično se to događa kad preispitujete prirodu “prijateljstva”.
  • 14. Jeste li ikada brisali poruke prijatelja u strahu da vas partner ne otkrije?
  • To se odnosi na e-mailove, SMS-ove, poruke na Facebooku, razgovore preko Skypea…
  • 15. Jeste li voljni odreći se odnosa s prijateljem?
  • Ako osjećate da ne biste trebali odustati od izvanbračne veze/prijateljstva usprkos tome što vaš supružnik to očekuje, u opasnoj ste zoni. Vaša veza bi trebala biti prioritet.

Rješenje: Izbrojite koliko ste puta odgovorili s “da”. 

1 ili 2 “Da” – Vaša emocionalna afera nije opasna, no morate skrenuti pozornost na brak.

3-5 “Da” – Imate emocionalnu aferu, iako se vama to vjerojatno ne čini tako. Vrijeme je da prekinete prijateljsku vezu i date vašem braku još jednu priliku.

6 ili više “Da” – Nema sumnje da imate emocionalnu aferu i vaš brak je bliži razvodu nego što ste mislili. Vjerojatno poričete dubinu svoje afere, no sigurno je da ste uništili povjerenje koje ste dijelili sa supružnikom. Jedina mogućnost da napravite korak naprijed je da prekinete emocionalnu aferu i krenete teškim putem povratka u svoj brak.

Marijana Matković,  Izvor: www.24sata.hr

Prijatelj vašeg uspjeha